夫・パートナーの育児参加について

夫が保育園の送迎をするために、時短勤務の仕事に転職しました。なかなか男性の時短勤務が受け入れられず、周りから理解を得るのが大変でした。家庭に事情があることや自分たちが理想とするライフスタイルを説明し、仕事も家庭も大切にする姿勢を行動で示していくことで徐々に理解してもらえました。夫は私以上に育児をしてくれていて、感謝しかありません。ただ社会の理解がまだまだ追いついていない印象を持ちました。

育児参加について「分担」は行っていません。上の子が3歳、下の子が現在妊娠8ヶ月ですが、妊娠中は私のつわり等の体調面から夫の方が上の子の育児や家事を行ってくれていました。普段から、「手が空いている方」「気づいた方」が積極的におむつ替えや、育児を行っています。それは私の方から具体的に「●●をして欲しい」と夫へ声かけを日々行っていたため、夫も育児参加をしていくなかで、今何をする必要があるのか気づいてくれるようになったのだと思います。子どもがイヤイヤ期のため、子ども自身から「パパがして、ママがして」と指名されて育児をやらざるを得ない状況にもなっていますが、今では、寝かしつけは夫婦二人で子どもを真ん中にし、１日の楽しみとして行っています。

我が家は夫婦同時に育児休業を取得し、夫は半年間取得しました。初めての妊娠、出産で分からないことばかりでしたが、2人で相談しあったり、一緒に調べたりしながら同じ速度で成長できたので全体的にはとてもよかったです。ただ、私の身体の回復が思うようにいかず、産後3ヶ月を過ぎても怠さ、眠気がひどくて朝、起きられないことが何度もありました。当初は母乳で育てていたので夜中にもたびたび授乳しなくてはならず、なかなか身体が動かなくて辛かったです。ですが、夜はミルクにして夜中の授乳を交代制にすることで乗り切ることができました。

また、夫婦それぞれが資格取得を目指していました。勉強時間を多めにとりたい夫と、勉強と子どもの時間をバランスよくとりたい私で揉めたこともありました。自分の勉強が落ち着いた都合の良いときにしか娘と関わろうとしない夫の姿にイライラしてしまうことも多かったです。ですが、不機嫌を態度でアピールするのではなく、言葉でどうしてほしいか具体的に伝えるよう努力したり、交代で外で勉強する時間をつくったりして、試験前はなるべく夫婦別々に過ごすように心がけたら上手くいきました。べったりも良くないんだな…と学びました。

半年間を過ごしてみて思うことは、夫が家にいてくれるだけでちょっとした不安も吐き出すことが出来て、話を聞いてもらうだけで楽になれました。分からないことを一緒に調べて、一緒に悩んでくれた夫には本当に感謝しています。今では寝かしつけは夫の担当になり、パパ大好きっ子になりました。本当に幸せな半年間でした。ママだけが育休をとることも、夫婦で育休を取ることもどちらも当たり前の世の中になればいいなぁと切に願います。

夫は帰宅が22時過ぎなので、平日は子どもの世話はおろか顔も見られず、休日も疲れて寝てるばかりの日々。なので、ほぼ毎日ワンオペで育児をこなしてました。こんな日々を過ごすうちに私が家事育児での疲れによりダウン。ベットから起き上がれない状態になった時、夫は初めて会社を休み、娘に離乳食を作ってくれ、慣れないながらも家事をしてくれました。それから段々と育児も協力してくれるようになりました。あの日を振り返ると夫は「仕事よりも育児の方が大変だった」と言っています。

1人目の出産後は、夫はある程度は協力してくれたものの、土日はテニスに行ってしまうことが多く、私としては仕事も忙しいなかで手伝いはしてくれるから、ある程度は自由にさせるべきだと考えていました。ところが、2人目を妊娠するとつわりが重く、上の子はまだ1歳。なかなか思うように行動できず、ようやく素直に「助けてほしい」と伝えられました。夫は「『察してほしい』は難しいから、ちゃんと言葉で伝えて」と声をかけてくれ、その繰り返しの中でようやく私も「やってもらえると助かる」と伝えられるようになってきたと感じています。今は、夫婦2人で子育てができているという実感があります。

パパが哺乳瓶を洗わずに使い回すことが多かった時は、何度も注意し「自分がされたら嫌でしょ」などと説得しました。おしりふきの拭き方が甘くておむつかぶれになってしまったので、拭き方が甘いとかぶれてしまうことなどを説明して、一つひとつ理解してもらいました！ママは調べる時間が多少あるけど、パパは時間もないし、仕事など別のことを考えることが多いので育児に関しての情報の差は仕方ない…と自分の中で納得しつつ、育児について私が知ったことは共有して、2人でこなすことを心がけていました。

主人は仕事が忙しく、子どもの1日の流れなどわからないことが多いので、育児アプリを同期させて、大体の流れを把握してもらうようにし、今日1日どんな様子だったかを夫婦の時間に話すようにしています。やって欲しいことがある時は、ある程度時間に余裕をもって「何時頃までにこうして欲しい」とかなり具体的に伝えて、お互いがイラつかないようにするように心がけています。

おむつ替えや泣いている時の抱っこをとにかく嫌がっていた夫。よくよく考えてみたらやり方がわからないから苦手意識を持ってやらないのだと思いました。なので「こうやって抱っこすると安心するよ～」とか「おむつ替えはまず……」と手順を声に出してやってみせると自然と耳に入ったのか、いつの間にか自分から挑戦するようになりました。育児参加をあまりしないと思う旦那さんは｢やりたくない｣だけじゃなくて｢分からないから怖い｣という人がほとんどなのかな？と思ったので、少し面倒くさくてもしっかり夫に教えてあげることが大事だと思いました。

なるべく夫のやり方を尊重し、してもらったことには感謝を伝えていますが、効率の良い方法や安全面に関わることは助言しています。自分の失敗も夫に伝えています（夫にも気をつけてもらえたらいいなと期待をこめて)。また、うんちのむつ交換をするのと、うんちのついた衣類を洗うのとどっちが良いかなど、選ばせる権利を夫に与えたりしています。

自分も相手も機嫌がいい時に方法を伝えています。どちらかが機嫌が悪いと雰囲気も悪くなるし、上手く伝わりません。夫の考えの方が良い方法だったということもあるので、相手のやり方や考えをまず聞いてみます。

子どもの生活リズムを見直す時に、旦那の出勤する時間、起床時間、大体の帰宅時間を念頭に置き、何時に子どもを起こしたら、少しでも旦那の顔を見て、旦那のことを『お父さん』と認識できるかを考え、子どもの生活リズムを整えました。旦那の朝の出勤時間に合わせて子どもを起こすことで、早起きすることができ、早寝早起きの生活リズムができ始めています。

夫は、最初は赤ちゃんに触ることすら怖がっていました。「経験がないのは私も同じだよ。親なんだから授乳以外は全部できるようにならないと」と私が言い聞かせて(ほぼ洗脳して笑)ほとんどのことはできるようになりました。母親である私も困っている姿を積極的に見せていけば、父親である夫も安心して協力してくれるのではないでしょうか。

出産の大変さからイクメンの動画等のYouTubeを見せることで、子育ての責任感や楽しみを理解してもらいました。

育児に関して悩んだことは、主人としては良かれと思っていることが、私にとってさほど助かることではなかったり、言葉足らずや余計な言葉が多いことでイライラすると言うことでした。具体的な例として、「今日は疲れているから食事を作るのがしんどい」ということを伝えると、「じゃあ、今日は簡単にそうめんでいいよ」と言われ、心の中で「誰が作ると思っとん？洗い物は誰がするん？そうめんでの【で】ってなに？」とイライラしていました。解決方法は、相手は悪気はないと自分に言い聞かせて、出産前よりも細かくコミユニケーションを取るようにしました。例えば、「そうめんでも茹でたりつゆ作ったり洗い物せんといけんくて、今日はそれもできそうにないけ、洗い物もせんでいいお惣菜かお弁当がいいなぁ」と、伝えます。主人としてはそうめんなら簡単にできるから「そうめんでいいよ」は親切な言葉だと思っていたけれど、私の考えや感じ方に差があるということに気がついてくれるようになりました。最近でも、同じようなことはありますが、自分で気がついて、「どうしてあげれば助かる？」と聞いてくれるようになり、私も気持ちに余裕が持てるようになりました。

やり方を都度確認し合ったり、してほしいことがあれば待つのではなくお願いすることでイライラはかなりなくなりました。結局は私自身がお願いごとを何も口に出さず、ただ勝手に夫に期待してイライラしてしまっていただけなので、今は積極的に声をかけ合っています。