産後の心境について

初めての出産でしたが、子どもが笑っていても泣いていても、その一つ一つを楽しんでいます！お腹が空いたのかな？ぐずっているのかな？ただ何かが気にいらないのかな？赤ちゃんだから泣くよね！一生懸命泣いている姿がかわいくもあり。面白くもあり（笑）。当然こちらの行動に制限はありますが、それも今だけ。赤ちゃんの成長はものすごい速さですよ！一つも見逃すものかと毎日楽しんでいます♡

出産するまでは「嬉しい！楽しみ！どんな顔だろ〜」という気持ちで、毎日毎日楽しみで仕方ありませんでした。ところが、いざ出産後となると…「眠たいよ。つらいよ。誰かに話したいな」という感情がでてきたのです。赤ちゃんって本当にかわいくて癒されるのに、授乳が毎日1、2時間間隔って大変なもので、朝も昼も睡魔が襲ってきます。ちょっと横になろうとしたら赤ちゃんが泣きます。ちょっと家事をしようとしたら赤ちゃんが泣きます。

毎日バタバタしているのに周りからは「専業主婦だから時間あるでしょ？」と言われます。みんな母親は上手くやっていってるんでしょうが、私の場合は解決方法が見つからずこの時期はブルーな気持ちになっていました。しかし、子どもも親も毎日同じことをしてれば勝手がわかってくるものですね。2、3ヶ月後は余裕がでてきて、「前はどうしてあんなに大変な思いをしてたんだろう」という気持ちになります。

そして手がかからなくなると、母親は「子ども、もう一人ほしいな」という気持ちにさせられて、またお腹に身ごもるんでしょうね！私も今すごくそんな気持ちでハッピーです！

大変でしたが、特にブルーにはならなかったです。ママ友とでかけたり、子連れOKのヨガ、ベビースイミング、ベビーマッサージと、いろいろなことを育休中にしていたので。家にこもらず、子連れで外に行くことが大事だと思います。外出しない日はめったになかったです。そのおかげか、今のところ人見知りはありません。

産後は、とても気持ちが不安定になりました。はじめての出産で、10ヶ月間もお腹の中にいた子どもに会えた喜びは大きかったものの、一気に赤ちゃんのペースに合わせた生活になったことにとまどいを感じました。今までは、自分の一日をスケジュール化し、段取りよくものごとを進めていくタイプだったので、それができなくなったことで気持ちが不安定になり、好きなように時間を使っている旦那に不満を感じました。

それと同時に、出産前は実母と折り合いが悪かったのですが、自分の子どもを産んでから母への感謝の気持ちが大きくなり、いままで冷たくあたったことをすごく後悔しました。なかなか、すぐには素直に気持ちは伝えられなかったけれど、徐々に母との関係も良好になりました。

とにかく気持ちの振り幅が大きくて、自分で自分にびっくりするほど。今までだったら気にしないような、ちょっとした言葉にひどく落ち込んだり、泣いてしまったり…。旦那には無性にイライラ。寝不足と産後のホルモンバランスのせい！と言い聞かせて、とにかく寝る、休む、頑張らない(頑張りすぎない)を鉄則にしました。子どもが3ヶ月を過ぎた頃からまとまって寝るようになり、心身ともにだいぶ楽に。8ヶ月になる今では、とても楽しく育児ができています。

産後、切開した傷の痛み、お腹、胸の痛みなどがあり、思うように動かない身体がもどかしかったのですが、産まれたばかりのわが子を見ているときは忘れられました。ちゃんと育てられるか不安でしたが、頑張ろう！と思う気持ちの方が強く、そこまでブルーになることはありませんでした。

会陰切開した傷の痛みが1ヶ月以上続き、座るのさえ涙が出てきました。授乳するのもおっくうで、私の体はずっとこのまま痛いのが続き元に戻らないのでは？？なんて塞ぎこんで泣いていました。何をするのにも痛いので人にも会いたくなく、部屋にずっといました。だんだん痛みがひいていくに連れて精神的に楽になり、本当に周りがやっと見られるようになり、育児が楽しくなりました。

社会から取り残された疎外感、なかなか上手に泣き止ますことができないことへの焦り、わが子をしっかりとした大人に教育できるかどうかの不安などが一気に押し寄せてきました。特に夜中に泣くのは精神的につらくて、一緒になって泣きたくなりました…。そんな毎日毎晩の格闘にも耐えられたのは、優しく気遣ってくれる旦那さまと天使の寝顔のわが子。ほやぁーと笑ってくれる、その一瞬のために今も頑張っています。

赤ちゃんの顔を見ていると、どんなに寝不足でも頑張れました！赤ちゃんもママと頑張ってこの世に産まれてきてくれたのだから、自分も頑張ろうって思えました！

上の子の産後、初めての育児で不安ばかりでした。昼夜問わず3時間置きの授乳。息子はおっぱい飲むのが下手で授乳に1時間かかるときも珍しくありませんでした。1ヶ月間の里帰り中、先輩ママである実母のアドバイスも余計なお世話！と素直に聞き入れることができず、どんどん世間から取り残された気がしてなりませんでした。

SNSでは友達の楽しそうな記事をみて、自分も幸せなはずなのに周りがうらやましくて…。寝顔を見ては「こんな弱いママでごめんね(;_;)」って泣く毎日でした。今となってはそんな大変だった毎日もいい思い出です。去年、次男が産まれ、さらに慌ただしくなりましたが、かわいい存在が増え、幸せも倍増です。

泣いてずっと抱っこで大変だけど、いずれ仕事復帰したらずっとはもう一緒にいれなくなると思うと、つらくてもやっぱり愛おしいって思います。

育休に入り、会社や友達と会う機会が一気に無くなり、会社にはもう私の居場所は無いと思うようになりました｡SNSなどで友達が遊んだりしてるのを見ると孤独な気持ちにもなりました。でも子どもがニコニコしながら私の指を握ったり遊んでるのを見ると、1人じゃないって思えます。

1人目を出産した後、おっぱいもうまく飲ませられないし、抱っこしても何をしても泣き止まない時に、何とも言えない悲しい気持ちになりました。夜は寝ている人を起こさないように必死で、一晩中抱っこおっぱいの繰り返し、抱いたまま寝たこともしばしば。自分がどうにかしないとダメだとか、人に頼ってはいけないような気がして孤独を感じました。

でも、2人目出産後は、気持ちに余裕があるからか泣いていても慌てることなく、穏やかな気持ちで接することができています。頼めることは周りの人にお願いし、一人で頑張らず楽しんで子育てしています。この差はなんだろう。

チャイルドシートが娘はとても苦手でのせると泣きじゃくるから、でかけずほとんど家にいたので、煮詰まってイライラしていました…。周りがどんな子育てをしているのかもわからず不安で、ネットに頼ってばかりいました。今では子育て支援センターで知り合ったママ友達とサークルを作り、情報交換して育児を楽しんでいます♪

育児がもう嫌になったわけではないけれど、想像以上に大変で体力を使うこと、精神的に疲れが出ること、思うように自分が動けないことがわかり、自分が母親になり始めて母親のありがたみをわかりました。